Ajutor! Nu stiu ce sa fac!

Postată de: Utilizator teajut.ro · CONSILIERE DE FAMILIE · 9 oct. 2018, 15:03:34

Sunt într-o relatie de 3 ani si am un copil de 1 an si jumatate. Eu și partenerul meu ne-am căsătorit la scurt timp după ce am aflat că sunt însărcinată. Simt ca de la un timp nu ma mai regasesc in aceasta relatie si descopar la sotul meu lucruri care nu imi plac si pe care nu le cunosteam. Ma distantez de el si m-am gandit chiar la despartire. Ce e de facut?

Consiliere TeAjut.ro · 9 oct. 2018, 15:06:34

Îți mulțumim pentru încrederea acordată și sper să îți pot oferi câteva informații care să te ajute să îți răspunzi la această întrebare. 

A fi parte dintr-un cuplu, a fi parte dintr-o relație nu e niciodată atât de ușor precum am vrea să credem. E drept că atâta timp cât există sentimente puternice și valori comune implicate, lucrurile ar trebui să funcționeze fără prea mare efort. Și deși nu avem nevoie de formule matematice complicate pentru a știi că 1+1=2, nu e niciodată atât de simplu în practică. 

Ce nu luăm niciodată în considerare când ne gândim la un cuplu este individualitatea fiecărui partener. Avem senzația că doi oameni complet diferiți vor fuziona perfect și vor rămâne împreună în ciuda a orice. Dar fiecare partener vine cu “bagajul” său propriu. Numesc bagaj istoricul de viață și de relaționare, educația și tot ceea ce fiecare dintre cei doi parteneri a trăit până în prezent, în afara acestei relații de cuplu.  Cât de bine se vor cunoște partenerii de fapt, cât de mult vor împărtăși din bagajul fiecăruia, asta ține de timp și de cum anume se vor anima unul pe celălalt pe parcursul relației. Începutul oricărei relații este, sau ar trebui să fie, extrem de antrenant pentru fiecare dintre cei 2 parteneri, îndeajuns încât aceștia să fie dispuși să treacă cu vederea chiar și lucrurile cu care nu sunt complet de acord sau care nu fac parte din sistemul personal de valori. Există credința puternică a “schimbatului pe parcurs” sau faptul că încă nu și-au acordat suficient timp să se familiarizeze unul cu celălalt sau cu paricularitățile fiecăruia.

Acestea fiind spuse ți-aș recomanda să reflectezi la perioada de dinainte de apariția copilului și să analizezi parcursul vostru ca și cuplu de când v-ați cunoscut. Simți că ați avut suficient timp să închegați această relație? Să vă cunoașteți, din mai multe perspective? Să formați o relație primară puternică, care să reziste presiunilor exterioare ulterioare? 

Mai văd în situația ta un element extrem de important. Ce se întâmplă deci în cuplu în momentul în care apare un copil? Cuplul și relația dintre parteneri intră în pauză. Un copil aduce o schimbare semnificativă pentru ambii parteneri dar și o provocare. Există o perioadă îndelungată de reacomodare și readaptare a noului sistem, apare familia cu mai mulți membri. Copilul necesită și primește întreaga atenție a celor doi părinți. Multe cupluri se destabilizează în primul an de viață al copilului și nu este nejustificat. Apar resentimente, vinovăție, furie și frustrare și dacă relația nu e ancorată suficient în fața furtunii, pot să apară fisuri în nucleul cuplului, uneori ireparabile. După perioada de “criză" și după ce lucrurile par să se așeze cumva pe un făgaș normal, tot partenerii sunt cei care rămân să adune și să repare.

Dar situațiile care provoacă cuplul, precum aceasta, sunt și cele care scot la lumină o față poate nevăzută a partenerului. O parte din bagajul său, din istoricul său, iese la iveală și realitatea este că nu întotdeauna ne place ce descoperim. Ce facem de aici încolo? Cum funcționăm? Cu cât relația a fost mai puternică iar partenerii mai conectați la fiecare, cu atât vor găsi în interiorul nucleului mai multe resurse de vindecare.

Acordați-vă timp să vă reapropiați unul de celălalt. Dacă primul an și jumătate din viața copilului vostru ați fost complet loiali relației cu acesta și v-ați pierdut din vedere unul pe celălalt, poate acum este momentul să vă redescoperiți. Aveți și alte roluri acum, responsabilitatea este mai mare, dar nu uitați și de responsabilitatea pe care o aveți unul față de celălalt și de această relație. Pentru că înainte de a fi părinți ați fost parteneri. Comunicați despre ce vă deranjează, cereți ajutor, formulați nevoile în raport cu celălalt, redefiniți cuplul. Poate nu va fi ușor, dar vă datorați unul celuilalt să încercați. Acordați timp, încredere, disponibilitate și compasiune, exprimați-vă emoțiile și căutați în interiorul vostru răspunsurile.

Gânduri bune!

Violeta Băețelu